Me siento vacío como si ni órganos tuviera. Cada noche, cada puta noche es igual, las ganas de llorar, la pena, el pensar todo negativamente, el querer desaparecer por siempre, para siempre, borrarse del mapa y no volver más.
Por qué? No lo sé solo se que cada noche es igual a esta misma hora desde las 1 A.m. hasta que me duermo…
Tanto deseo que las lágrimas me corran por el rostro para desahogarme pero no lo logro no lo logro, y la pena se queda en mi garganta!! ...aunque aún no sé de que es la pena
Y solo tengo pena quizás de algún resentimiento del pasado, no sé no sé no sé!! Y tengo miedo porque cada vez es peor, tengo miedo de que esto se transforme en llanto diario! Es horrible estar así ni siquiera yo me entiendo si no me entiendo yo no me puede entender nadie.
Me siento limitado mediante mis pensamientos, me siento débil o como bien dije en el principio, me siento vacío…
Ahora es cuando las lágrimas corren, ahora es cuando la pena explota, ahora es que deseo todo y siento que tengo nada, siento que perdí todo lo que amo, siento que mis miedos más profundos se hicieron realidad y que me vuelvo loco, que ya no soy yo, o que quizás siempre he sido el mismo y en el día soy ese otro…
Yo soy feliz, estoy feliz!! Mi vida es un lujo de pocos odio escribir cosas negativas de mi vida porque no las hay!! Solo mi estado de ánimo que lo más probable es que sea un capricho de una wea mía. Aún así tengo mucha pena, algún día me arreglaré contigo conciencia.
Un desagradecido de la vida se despide con sutileza hacia mi persona…de repente ya no sé ni por que escribo ni por que levanto una guitarra si es cosa de leer esto y decir que soy un pobre idiota desagradecido de la vida pero no lo soy! O por lo menos no concientemente…ahora tengo razones para odiarte…
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